Non vi è piaciuto Terminator Salvation? Ok, allora rompete il porcellino perché potreste decidere a chi e come fare scrivere il prossimo film.

Sì, perché i diritti della saga di Terminator sono in vendita. DailyFinance.com informa che Halcyon Company, che li detiene, li ha messi sul mercato, avete 200 milioni di dollari che vi avanzano?

Joss Whedon ne offre un po' di meno, e ha qualche idea… originale direi.
Ecco cosa ha scritto su Whedonesque.com.

Gentili signore e signori,

Sono Joss Whedon, sono il cervello dietro a Titan A.E., Parenthood (non il film) [in Italia il film è conosciuto come Parenti, amici e tanti guai n.d.z.c.] (o la nuova serie) (o quella dove hanno messo Hood maiuscolo per fare un gioco di parole),  e una miriade di altre storie leggendarie. Ho sentito dire che i diritti di Terminator sono in vendita e sono pronto a fare un'offerta ALL'ISTANTE per chiudere l'affare. Non è uno scherzo, non è una truffa, non la potete trovare in TV. Firmerò un assegno da 10.000 dollari OGGI e voilà, vi siete tolti di torno Terminator.

No, non avete contato male, sono quattro, QUATTRO, zeri dopo l'uno. Questo per dimostrarvi che faccio sul serio. E intendo uno spettacolo serio.
Nikki Finke dice che l'idea dietro a Terminator è esaurita. Beh, ecco cosa ho da dire a Nikki Finke: sei una brava giornalista e per favore non fare mai caso a me.
La storia di terminator è importante e ha un'influenza formativa nella nostra cultura, e nei miei giochi di finzione più di qualsiasi altra mi venga in mente. È ben lungi dall'essere finita. E prima che voi Possessori-Di-Terminator (ho qualche problema a ricordare i nomi) vi precipitiate a incassare quel bell'assegno eccovi un assaggio di cosa potrei fare con questa saga.

1) Terminator… degli Anelli. Già, e se viaggiasse TROPPO indietro nel tempo? Al tempo in cui c'erano draghi e maghi (Penso fosse il Medio Evo) Hasta La Vista, Boromir! Figo, eh? "Ora sarai Gandalf il Rosso!" Ma è utilissimo, perché è un cyborg e se ne fo#&%e dell'anello, non ha potere su di lui. E può portare l'anello E Frodo E Sam E spaccare il c@%& a qualche orchetto nel frattempo. Mi è venuta in mente così. Davvero. (Offrirò 10.000 dollari anche per i diritti sul Signore degli Anelli).

2) Più Glau. Ehi, c'è un motivo se li chiamano "Summer movie".

3) Sapete dire… musical? Beh, non fatelo, anche io so che è un'idea tremenda!

4) Il John Connor di Christian Bale prenderà una pasticca per la gola. La cosa gli sarà utile anche per il suo Bat-lavoro (10 mila anche per quei diritti, già che ci siamo)

5) Più porno. John Connor non lo ha mai detto a Kyle Reese, ma il suo obiettivo principale dell'andare nel passato era di trombare. Insomma, nel futuro servono un sacco di bambini?  Via con la musica e dollari a palate.

6) I film smetteranno di diventare meno fighi.

Ok, C'è dell'altro. Questo cervello non chiude (anche se talvolta è stato licenziato), ma penso che capiate dove voglio andare a parare. Penso davvero che la saga di Terminator abbia solo iniziato a sondare le profondità del'interrogativo sulla condizione umana durante queste fantastiche storie e vorrei guidarla nella prossima fase. I soldi ci sono, ma più importante ancora, c'è la passione. Ma più importante ancora, i soldi. Pensateci. Mettete fine a questa maledetta guerra di offerte prima che inizi e date Terminator in mano a qualcuno che ha guardato il primo [film] più di qualsiasi altra pellicola quando era al college, anche più di Song of Norway (niente offerte per questi diritti).
Cordialmente, Joss Whedon.

fonte: http://scifiwire.com/

un grazie particolare a: whitelilac, gi0v3 e chiarachi per il supporto durante la traduzione.